Haze 吃飯 旅行 到處走走停停

上一年我對於人生該怎麼走下去很迷惑. 對於自己的工作, 生活甚至感情產生了很大的懷疑

面對曾經那個他, 我知道我們家庭, 教育和文化背景都有著很大的差異和價值觀也有著很大的鴻溝; 我不理解他的生活態度和興趣,他也不明白我的生活態度和興趣

以為慢慢當大家磨合和包容後就可以, 感謝我的朋友跟我說叫我投射到5到10年後我還能忍受他的種種嗎? 老實說我不能, 我連投射都投射不了太模糊了, 因為到最後我已經不知道怎麼和一個沒有參與感的人生活一輩子, 我也變得不想和他分享每件事去理解他的喜好了, 我承認到最後我也開始擺爛,畢竟我真的無法長期面對一個長期散發負面氣息只會消耗別人的人, 見與不見他想參與不參與我也不想再去計較….….我始終是個女人就算多獨立都好, 還是會想和那個他一起做和經歷很多的人,事,物

面對快4年的工作, 我不知道怎麼走下去.我用了很多時間思考我的路畢竟曾經那個他說的對難道我要等到調去別的組做些沒有未來的工作? 但是他不懂我需要時間思考和理清我自己以後的路該怎麼走.....我希望等我有個明確的想法再和他分享, 可悲是大家始終步伐和人生觀不一致

從去年4月開始我就知道跟了4年的經理會被除職, 也知道頂替的人會是那個瘋子, 我無奈但是知道唯一的努力就是把書讀好那樣在外找工作也會比較有說服力

我因為從小到澳洲, 很多事情都是獨自面對, 解決和學習, 習慣了報喜不報懮的方式, 而身為一個女性始終會有想很多的時候

我面對將要的改變, 我不知所措和焦慮.....找工作失敗了甚至面對那個他也不知道從何說起, 當時只希望他能陪我渡過那段難過的日子不管如何不要問為什麼

我在最近3年有了失眠的問題, 幫忙教會的事情讓我每個禮拜都處於精神緊繃的狀態;工作的前途問題讓我每天睜開眼睛都覺得好想在閉上,走去公司的路每天都覺得好沉重; 多年的同窗朋友過世的事情是很久後才知道, 而我對她除了愧疚還是愧疚

我睡不著, 我開始瘋狂的去做運動甚至每天都去做希望大量消耗體力能比較容易入睡, 晚上都假裝和朋友, 那個他說晚了我要睡了, 其實根本在床上翻來覆去睡不著

去年和今年, 我明白了最涼不過人心也明白了最暖的還是人心

我重新整理好我自己, 面對不值得的人我一分一秒都不想再浪費, 我過去總是迎合和取悅別人而我累了, 因為別人到最後只會覺得都是理所當然…...正如好友說期待再次看到高中的那個我, 知道自己要什麼該怎麼去實現的我, 只管努力不用理會旁人的眼光

我感謝我的不完美, 讓我看清了真正對我好的人是誰

我感謝一路以來的高山低谷, 讓我看清了誰會一路相隨不管如何

我還是那個追求小小幸福和小確幸的我, 不需要多物質的生活心中富有和開心最重要

我要一步一步往上爬　等待陽光靜靜看著我的臉

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是的我在最後幹醮了他, 我知道我這樣做很無知, 從別人那裡聽說他最後的處事和態度讓我太難過了, 讓我又想起跟他在一起他的理所當然和死不認錯
分手我想好聚好散, 至少提出三次出來好好給大家一個句點, 但他從來不肯出來好好說再見, 那要我怎麼面對他呢? 我除了不再對他有任何喜怒哀樂也別無他法, 畢竟熱臉貼冷屁股我無法做到

天真到信真心太兒戲.......